Tu gramática enlivida mi libido

No quiero saber. No fui a la reunión de pibas molonas este sábado y no quiero saber si otras fueron felices. Nadie piensa en las castas y su trágica herida. Puerco mundo.

El viernes anterior, como temía, fue una mierda. Acudí al ambulatorio a hacer como que quería el alta. Tenía ya un aspecto tan saludable que habría podido anunciar dignamente en la tele leche de soja, así que me resigné a volver al curro.

Mi médica es interesante. Madura, como todas las interesantes (las jóvenes tienen otro tipo de adjetivos, que mejor callo, y las muy jóvenes son invisibles del tó), esbelta (la esbeltez me puede), aunque algo más baja de lo que me suele gustar (pero no estoy para ponerme pidona). Tiene pinta de lista y un aspecto serio y distante -ambulatorie dame sans merci- que me pone... buena.
Compongo un gesto serio y le digo que aún tengo fiebre, pero que no puedo más, que quiero ir a trabajar, que ya. Me encantan sus ojos de fuego debajo de las requetechic cejas negras. Me mira intensa unos segundos. "Algunas de nosotras...", empieza, y me licuo. ¿Será posible? La miro intensa, a mi vez. Se para y retoma: "Hay gente de lo más vaga, que hace lo que sea por estirar la baja". Vaya, ¿de qué habla? Y continúa: "y habemos las que vamos al trabajo aunque nos estemos muriendo".
El gatillazo ha sido bestial. Me he congelado. No solo es de una ingenuidad rayana en la ceguera, ay. Es también -escribo entre lágrimas- agramatical perdía. Y acaba de destrozar la relación médica-paciente.
Salgo desesperanzada, canturreando "habemos, habemos, habemos..." como un mantra de sempiterna resignación. Puerta, ascensor, calle abajo: "habemos, habemos, habemos...". No puedo más. Dejadme aquí, donde habite el olvido y yo solo sea memoria de una lesbiana casta. Salvaos vosotras. Adiós, adiós...